¡¡¡VAYA TÍOS!!!
Cortos relatos para gente muy adulta. Nada de menores...

   En Venezuela la farándula, y todo el país nacional, se vio convulso cuando una noticia comenzó a correr por todos los medios, y de boca en boca: había desaparecido un video porno de dos conocidísimos artistas venezolanos. Hasta allí la cosa no es nada de echarse a morir, cosas así han ocurrido en todas partes. Tengo un conocido que pidió una cámara en su trabajo para filmar una fiesta, y luego en la memoria la gente de audiovisuales encontraron escenas aterradoras… para él, porque fueron de lo más jocosas para todos los demás. Que maña esa de sacarse fotos, y ahora grabaciones, en poses de lo más comprometedoras. En fin, recuerdo que cuando la noticia comenzó a rodar, leí en una conocida columna de farándula que se trataba de la hermosa, sensual e increíblemente bien dotada Roxana Díaz (qué mujer), y de Jorge Reyes, un buen actor, un galán joven de buena pinta. Al parecer eran pareja y se filmaron haciendo diabluras, pensé.   

   Pero no, en esa columnas se decía que la cosa era terrible, hablaban de botellas que desaparecían por el… y de mil y una cosa más que a mí me llenaron de curiosidad. Generalmente no apruebo esas vainas, si una persona desea fotografiarse recibiendo nalgadas, de rodillas penitente, o un sujeto usando las pantaletas de su mujer, eso es cosa de ellos. Es la vida privada de cada quien que debe permanecer así. Pero en este caso se trataba de ¡Roxana Díaz! Los detalles que llegaban eran cada vez mayores. La joven acusó a Jorge Reyes de ‘extraviarlo’ a propósito, se llegó a decir que él se vanagloriaba de la cinta frente a conocidos y mostrándolo, se lo robaron; que no creo por lo que allí salía. El caso fue que la eficiente y ordenada fábrica de películas clonadas y quemadas entró en funcionamiento y en cada esquina y avenida de Caracas y del resto del país se vendía el caliente video. De allí a la red fue un simple paso. La cosa fue tan intensa que yo mismo… lo confieso, lo miré (perdóname, Roxana!). Y de ese video hay tres cosas muy destacables.   

   La primera es que Roxana Díaz es un mujerón en verdad, verla en televisión es nada a verla en ropitas… atrevidas, haciendo lo que hacía. Lo segundo es que Jorge Reyes también tiene lo suyo para hacer películas de ese tipo, tenía un enorme, realmente enorme… ego levantado (el muy maldito). Lo tercero es que ese video se veía raro, parecía preparado para la comercialización, no era la típica grabación unicámara, había ángulos, acercamientos, cortes. Se cuidaron detalles como gemidos y expresiones (se veían bien), y fue en varios cuartos o locaciones. No fue la vaina aberrante que decían en las columnas de chismes, pero era bien estudiado, no parecía algo improvisado. Parecía que el ‘director’ sabía lo que hacía. El escándalo fue mayúsculo, donde Roxana lloró, fue a tribunales, pataleó y finalmente apeló a lo bueno de la gente. Todo terminó agotándose por su propia cuenta. La gente se aburrió, y la mujer continuó adelante, siendo incluso más famosa (y cómo no), más querida, y convirtiéndose en una especie de diosa sexual de mil fantasías. La gente entendió que fue víctima de las circunstancias, y de la cámara. A Jorgito no le fue tan bien de entrada, porque en una candente escena donde está en una cama echadote, y Roxana usa su boca para… darse a entender, un dedo traviesillo de la niña le practica un examen rectal, bien hecho y a conciencia. Y en un país como este, eso fue un escándalo dentro del escándalo. Ah, pobre Jorge, las de imbecilidades que debió enfrentar de gente necia. Recuerdo que en una conocida revista de farándula, donde cada diciembre hacen la lista infame del regalo que cada actor o actriz necesita pedirle al niño Jesús, alguien puso: Roxana Díaz, otra uña acrílica porque perdió una y no sabe dónde.   

   Para serles sincero, siempre me he sentido entre avergonzado y divertido por todo ese escándalo, claro, ¡cómo no me pasó a mí! Pero sí, vi el video… y no una vez. Pero eso no justifica el robo que se hizo de algo que era privado, muy privado de esos dos. No sé si al ladrón, porque eso es, un vil y maldito ladrón, lo detuvieron. Imagino que no, hay tantos crímenes terribles que jamás se resuelven que no creo se aplicaran mucho a este, pero debieron. Si fue un conocido, un ‘amigo’, quien lo robó y echó esa lavativa, todo el mundo debiera saberlo, gente así es peligrosa y debe estar cercada, para que el día de mañana no vuelvan a echarle una vaina a otro. 

Julio César.

   Francisco León es un joven muy bien parecido, requisito indispensable para triunfar actualmente en el mundo de la farándula aunque apenas sepa expresarse (no es su caso pero por ahí va); es un egresado de las filas del Mister Venezuela 2004, concurso de ‘belleza masculina’ que de por sí merece un comentario aparte (que se hará). El caso es que este animador de televisión (ninguno termina siendo médico o ingeniero), con cara de susto se puso en contacto con un amigo periodista para contar, intentando atajar lo peor del problema, su caso al mundo. Según creyó, dijo, hacía una ‘tremendura inocente’, y terminó envuelto en todo un escándalo. Al parecer el inocente muchacho, movido sólo por picardías, mantenía contacto a través de chats con muchas personas, comenzó un juego erótico con alguien, no lo especifica, pero todos conjeturan no sé por qué, tanto de su vida no sé, que con otro carajo, un joven que ‘le agradó’; y bajándose los pantalones comenzó a darle mano al pilón. Ni por un momento el angelito, echito, imaginó que pudieran estarlo grabándolo, y que dicha grabación recorriera el Internet. A parecer se tardó más tiempo en subirse los pantalones que las imágenes en recorrer la red.   

   Muchas cosas podrían decirse sobre esto. ¿Realmente es idiota o qué? Sin embargo, tales muestras de ‘arte amistoso’ en sí no es un delito, incluso no debería haber problemas, cada quién hace de su vida un saco y se mete en él, mientras no perjudique a otros… Pero tal vez confió en la persona menos indicada. Un tono amigable, o un rostro atractivo no son indicios de buena voluntad, Francisco León, y eso es algo que cualquiera con más de veintiún año ya debería saber. Está bien que se quiera intercambiar fotos, grabaciones, datos, e incluso estas imágenes, pero debe estarse seguro sobre en quién se confía. Las está pasando mal en estos momentos. En portales venezolanos de opinión, las cosas se dividen en dos grandes toletes mayoritarios y uno leve. Un mayoritario es de hombres y mujeres que, sin compadecerse (él se lo buscó, pensarán) quieren la dirección para bajar el material (¿a quién no le gusta el porno y más si va sazonado con escándalo?); el otro gran grupo lo tacha, de entrada y con condena, de marica que se lo merece. Ah, seguro que también lo verá, este grupito siempre es el más predecible. Una minoría, y que pobre opinión sobre la humanidad, lo siente por él. Al parecer no es un mal muchacho, dicen que hasta se dedica a animar tómbolas y actos benéficos para ayudar a niños enfermos.   

   Muchas personas se preguntan el por qué se le quiso dañar así, ya que no lo llamaron para advertirle, no le pidieron dinero ni lo amenazaron. Es obvio que no entienden de ‘tremenduras’. Alguien, este sujeto, vio la escena, tal vez se dijo: vaya que es grande… la desfachatez de este tipo (ojo, yo no lo he visto), y lo grabó para enviárselo al mundo. No con un fin en sí de ganancias sino de alegre irresponsabilidad. Hay demasiadas personas caminando por este mundo que carecen de ello, que no pueden detenerse a pensar en las consecuencias de sus actos, porque simplemente no conocen de limites, o de la diferencia entre una broma y un daño real, son amorales y en buena medida, peligrosos.   

   Pero cuando el eco del escándalo todavía no se apagaba, se supo del porno video masturbatorio de Luis Olavaria, un joven realmente detestable que se cree simpático en un programa de televisión llamado Ají Dulce. De alguna manera el video donde se autosatisface recorre también la red, sin que se sepa cómo llegó. Muchos lo creen a propósito ya que el joven parece disfrutar en cierta medida con escandalizar. Olavaria parece llevar su problema con cierto desparpajo, pero tal vez sea fachada. Estas cosas nunca se saben dónde terminarán realmente. Se dice  que era un video grabado en la intimidad de su casa que fue robado. Algo así sólo pudo ser hecho por un conocido, un amigo o un familiar. O por él mismo; es imposible que yo pasara por ahí y me lo llevara. Claro, también queda el factor gente que trabaja y entra a tu casa. Tengo una hermano que encontró una tarde a la joven que cuidaba a sus bebés, besándose con el novio en su cama matrimonial, y ya antes me había comentado que le parecía que revisaban sus cosas. ¡Y la muchacha se veía tan seriecita!   

   Aunque escandalice a algunos, seguramente más de la boca para afuera que otra cosa, esto tampoco es muy nuevo. Ni original. Ya en mis años de liceístas, en casa de una amiga, una catirita bella, ojos azules, pero grosera y ordinaria por esa boca, esta me mostró unas fotografías que había encontrado de su papá y su madrastra. Y algo que concluí a los catorce, cuando era un fiebrudo de la pornografía, era que la gente común no debía sacarse esas fotos; Dios, qué mal se veían. Y no lo digo en retrospectiva. Se veían terribles. Jamás he sentido ganas de tomarme fotografías así, mucho menos hacerme un video. Todavía recuerdo a un tipo de la oficina que llevándose una de esas cámaras digitales, grabó algo íntimo con su mujer, y a parecer la gente de fotografía logró recuperar algunas tomas (gente sin oficio), y habían varias escenas (no sé porque no lo vi, me dio pena con él) que lo dejaban bastante maltrecho en su dignidad de hombre. Al parecer involucraba una vela o algo así. Aclaro que auque lo lamenté por él, quien vivía furioso hasta que fue trasladado, reí a carcajadas cuando lo supe. Ah, mundo loco; hay que aprender discreción, y hasta formar criterio para saber en quién confiar, o cómo hacer sus diabluras. Ahora que si se quiso escandalizar a propósito, que lo disfruten… 

Julio César.

   Posiblemente muchas personas no sabrían decir quién es este sujeto de nombre tan extraño, que suena a esos rincones del mundo donde la gente es muy grande, muy blanca, muy catira y muy bonita. No parece uno de ellos. Uno imagina tipos cuarto bates sudando vitalidad, salud y belleza, así como jovencitas de moños largos, amarillos como el oro, de generosos pechos y ojos azules como el cielo (como los de cierto actor muy querido por muchos, ah, Jake). Me refiero a esos países nórdicos de Europa. Siempre me ha hecho reír un chiste que hace tiempo vi en la serie televisiva Grace and Will, donde la mujer necesitaba de concejos sobre parejas y el que hacía el papel de Jack intentaba dárselos, y ella mirándolo con esa seriedad que hacía reír tanto le pregunto:   

   -¿Y qué vas a saber tú de parejas si todos tus acercamientos a otros son como en esa película porno gay que siempre ves de marineros suecos ebrios?   

   Pues bien, el tal Ole es un especialista en estética. Uno podría pensar que es un peluquero o un asesor de vestuario o alguna otra cosa parecida, pero ahora parece que todo tiene un título si no universitario, por ahí anda la cosa. La cuestión es que el sujeto en cuestión hizo unos señalamientos sobre la vida privada del cantante (?), Ricky Martin, de quien se dice amigo cercano; y aunque no quiero entrar en qué dijo, eso lo trataré después, aún busco alguna fotos que no recuerdo donde están, si se puede acotar algo de una vez: con amigos como él, quién necesita enemigos. El sujeto habló de cosas que debió mantener en silencio, más que una comadre en peluquería, parecía una suegra en reunión familiar, soltando veneno.   

   A Ole, una revista sueca (ah, marineritos suecos, tan catires, tan acuerpados), Salonk, lo entrevistó para que contara todo lo que sabía sobre el cantante boricua, y sólo soltó un comentario, que bien podría caer en la categoría de chismorreo o rumor; no dijo si, se que se trata de esto porque el día tal, lo vi saliendo de tal sitio con fulanito de tal. Anda, averigua y verás dónde estaban ese día (cómo tiene que ser una denuncia, una afirmación o una verdad); pero eso de no tener detalles, confesado por él mismo, que el cantante nada le había dicho sobre el quién, no le impidió hablarlo. Hasta este punto uno puede presumir esa mala fe de gente que se finge amiga de otros, o un afán tonto por quince minutos de fama, hay tanta gente vacía… Pero lo que a mí me resultó interesante, tanto que busqué imágenes, fue cuando lo interrogaron sobre su vida privada; de entrada el hombre admite que es gay, y muy gay. Cuando se le preguntó sobre con quién fantaseaba, que hombre lo hacía llenarse de ganas y era objeto de sus fantasías, respondió:   

   -Me gustaría pasar un fin de semana con Stig Tofting, pero como es heterosexual (bien por él, al menos lo aclaró), entonces me gustaría pasarlo con Ricky Martin.   

   ¡Harta raya! Sin embargo esa sinceridad para abordar el tema en una revista de tendencias, hizo que me intrigara por saber quién era el tal Tofting, y resulta que es un ex futbolista de Dinamarca (ah, los daneses, esos son otros que dan calor a pesar del frío de su país), y la verdad es que a Ole no se le puede acusar de mal gusto, ese calvo tiene una mirada de salvaje que... Por un lado es bueno que una persona admita su vida así, sin temor, aunque es de hacer notar que hay zonas que son más libres para cierto tipo de gente, desde negros a judíos, y aún así hay estallidos momentáneos de ataques por odio. Lo otro notable es ese desenfado con la que admite sus ganas de ¿joder?, al ex futbolista, aunque cuando dichas ganas las deja entrever con toda saña (joder) es cuando se mete a declarar sobre la vida privada de Ricky Martin, quien no es, ni nunca ha sido, uno de mis preferidos (no canta un coño); pero que, sin embargo, tiene derecho a su vida. A verse bien, como le gusta, bonitico aunque debe cuidar el peso, y mirar con ternura a quien le de la gana, tocar a quien desee, y besar y ser besado. En su derecho, buscar a quien le de nota, y no hablo únicamente en lo sexual, sino en todo lo demás. Que ame y viva… sin que eso afecte su carrera, esa donde hace delirar a tantas mujeres cuando menea las caderas (su única habilidad).   

   Muy mal hizo Ole cuando se fue de la lengua. Lo peor es que él se hace llamar su amigo, de Ricky, pero al parecer no entiende qué encierra ese concepto. Amigo es aquel a quien Ricky Martin llega para contarle algo que le quema, que le duele, le hace feliz o lo angustia, sabiendo que será oído y que su vida estará a salvo de la mirada de millones, porque es otra persona preferiría contar vainas de su mamá antes que de los panas. Que disfrute Ole sus minutos de fama… a mi entender perdió muchísimo más de lo que ganó. 

Julio César.

   Picón dorado… ¿o rosado?   

   ¿Quién no conoce a Oscar de la hoya? Su ascenso a la cima del cielo boxístico, sus publicitadas peleas con ese hombrecito excéntrico, el tocayo Julio César Chávez, es tan conocido como su indiscutible habilidad para golpear, bailar y alejarse sin recibir daño. Sus éxitos siempre fueron de la mano de las historias sobre el cuidado que ponía en su físico, cuidaba demasiado la carita y eso no gustaba a muchos; tampoco su afán real a considerarse, o saberse, muy bonito. En la extraña mezcolanza del mundo del espectáculo, especialmente el mexicano donde son hasta crueles y difamantes, donde se mezclan políticos, deportistas, gente rica, músicos y actores, Oscar salía tanto en páginas de deporte como de farándula. Sus intentos por cantar y actuar siempre llamaron la atención también, aunque no pareciera llegar a más. Ahora ocupa nuevamente portadas y titulares, ¡pero de qué forma!   

   Una bailarina exótica, Milana Dravnel, de esas que son habilidosas (hay que reconocerlo, ciertos tubos queman la piel cuando se intenta bailar contra él, no es fácil), divulgó unas fotografías del astro de boxeo, aparentemente en una fiesta loca (y bien loca, término que se aplica a varios niveles ahora), donde aparecía muy animadito, con una vestimenta de reina travestí que dejó a la gente con la boa abierta. Y no una reina cualquiera, sino una muy atrevida, y ni mal se veía el carrizo, hay que reconocerlo.   

   El boxeado y su gente gritaron, vaya que gritaron, que todo eso era falso, puras mentiras e inventos, un fotomontaje. Y es posible, ¡ahora se hacen cada cosa con computadoras!, pero la duda queda. Parece un trabajo muy bien hecho. La joven en cuestión confesó luego que era un montaje, pero ahora aparece otra chica, María, quien supuestamente también estuvo presente esa noche de copas, esa noche loca como cantaba María Conchita Alonso hace tiempo, presentando más fotografías, y un sitio en la Web se prestó a mostrar las supuestas pruebas de las escapadas del astro de los puñetazos y del ejercicio rudo entre machos, no tan macho en ese momento. Al menos en apariencia, ya que travestí no quiere decir gay sino que se estimula y se pone más cachondo con su nena metido en pantaletas y medias de seda (seguro es por la suavidad de la tela, eso pierde a mucha gente)… Sí es este el caso.   

   ¿Será cierto? Algo así no debería molestar, ni importar en verdad, a nadie, si quiso ‘jugar’ y ser travieso con esas muchachotas, es cosa suya, lo malo estuvo en darlo a conocer y exponerlo a la opinión de tantos enfermos que convierten la cosa más inocente en algo escabroso tipo Hostal (¿Qué? ¿No creen que un tipo en pantaletica sea algo inocente?), o caer en boca de los llamados moralistas, estos son peores. Si es falso, las autoridades deben tomar medidas muy serias, draconianas que llaman pues, una persona no debe ser expuesta de esta forma al escarnio sin una advertencia a pie de página que se trata sólo de una fantasía, algo deseado por quien lo publicó que disfruta imaginándoselo así, o un juego. Pero… Oscar se ve bien así, ¿verdad?

Julio César.

   ¿Puede alguien, fuera del que suspire y sueñe con él, creer uno de los últimos rumores que ruedan por la red, sobre la supuesta homosexualidad del señor Will Smith? Siendo sinceros, suena atractiva la idea, pero no lo creo, reconozco con pesar. Sin embargo, este hombre alto, atlético, guapo, simpático, carismático, talentoso y… (Dios, calma), enfrenta dicha acusación, seguramente con una leve sonrisa de diversión y fastidio. A pesar de estar casado con la bellísima, y algo peligrosa (según dicen tiene un genio endemoniado) Jada Pinkett Smith, y de sus hermosos bebés, estos rumores corren con esa alegre ligereza de lo escandaloso. A todo el mundo, excepto a sus padres, imagino, le encanta leer cosas como estas. Bueno, ¿quién se resiste a oír una historia así?   

   Al parecer todo lo originó una mujer llamada Tisha Campbell (protagonista de una comedia americana muy cómica en verdad), quien aseguraba que su marido, ¡su marido!, el también artista Duane Martin, sostenía y disfrutaba de una tórrida relación amorosa con el Príncipe del Rap (nombre con el que se le conoce en Venezuela por su serie de inicio). Vaya, si una mujer dice eso de su marido se levantan muchas ronchas: o lo odia mucho o está loca de celos. En una primera suposición deberíamos aceptar que lo odia (a su marido) porque le resultó faltón como hombre para ella (ahí entraría su odio por el súper policía de YO ROBOT, con esa escena de la ducha que…), y luego averiguó algo más.   

   Por donde se le mire la suposición es extraña. ¿Qué mujer racional le cuenta a alguien, alguien que lo publicará o divulgará, que sospecha que su marido la engaña con otro hombre, sin tener una razón aparente para echar el cuento? Debe suponerse que algo sabe, y lo cuenta por rabia. La mención del rumor no dice si Tisha se está separando de Duane, pero es de suponer, o es de mente amplia y acepta que al hombre le agrada, como se dice crudamente, a pelo y pluma; pero si fuera este el caso, que aceptara dicha condición sexual como algo de la vida, cosas que pasan, o cada quién es como le gusta, el que lo divulgue resulta contradictorio. A menos que solamente busque dañar, o levantar escándalo para brillar por un tiempo.   

   Al parecer no se puede buscar páginas en la Web sobre artistas, hombres o mujeres, sin que se mencione algún detalle sobre una sexualidad ‘desviada’ en uno de ellos; y tal vez sea así, hay de todo en la viña del Señor, y tipos tan apuestos que llevan años probando abundantemente, y con facilidad, algo que siempre estuvo a disposición, puede buscar nuevas experiencias (tan sólo para probar); pero en cuanto a Will Smith, no lo creo, aunque soñar no cueste nada (¿pueden imaginarlo en una fiesta, cruzando miradas con… caramba, Jake Gyllenhaal, acercándosele, alto y guapo, susurrándole algo como que siempre le gustaron sus ojos? Sí, calma corazón). Repito, sin embargo, él se ve tan serio, responsable, agradable y buena gente, que cuesta desear verlo metido en un problema; razones mismas que pueden llevar a otros a creárselos, hay tanta gente malintencionada y envidiosa...   

   Hace tiempo, viendo el canal E!, transmitían un programa sobre las ciento una personas más atractivas dentro del mundo del espectáculo. No recuerdo en qué puesto estaba Will Smith, que lo estaba, pero había una pareja, un hombre y una mujer, hablando de él. Decían al unísono que lo querían. El tipo dijo que Will Smith era increíble, que sabía cantar, bailar, actuar, tenía un gran cuerpo, un rostro sexy, carisma, inteligencia, sentido del humor… Y por ahí se fue. Lo decía convencido y sin rastros, aparentemente, de interés sexual (aunque cuando se habla de la gente ‘bonita’ eso siempre está ahí, recuerdo a un joven homosexual hablando sobre el beso de Madonna con Britney, y que dijo que aunque era gay, ese beso lo excitó). En todo ese tiempo su compañera lo miraba y remató la intervención con un: a mí me gusta Will Smith… él, lo adora. Y creo que eso resume en buena medida lo que la mayoría siente por el Príncipe de todo Bel Air.